母亲节

　　忆起昨夜的梦来却有种让人反感的感觉，人的大脑真是够变幻莫测的。让你预测不到他的行迹，匆匆而过的灵感竟是如此。

　　「李汉阳」现在也安分的搞起学习了。而「小顾」也幸福的享受着初恋的滋味。生活啊，这可笑的恶作剧的小鬼时刻捉弄着人世间。而我却还傻傻的在人世彷徨，彷徨着连自己都不相信的事儿，而你？我可笑的问着自己无数次同样的问题，可每次都以沉默来回答。我始终不明白这种感觉。

　　我努力把我自己拉回人生的正轨，却无力的一次次地还是不小心的偏离，我竟也会在学习上处于如此被动的状态。连我自己都有些嘲笑自己的状态了，或许我已经成了唐三藏——「金蝉脱壳」了，只剩下一副空壳儿来承受生活这位艺术家来雕刻了。

　　今天是母亲节，天下母亲的节日，我想母亲都想听到自己儿女的一声，哪怕带有敷衍意味的祝福吧，而我呢？却在沉沦，可以想象母亲看到自己这般狼狈之后的心痛。人们都觉得道家的清净无为，无欲无求的境界是唯美的，也就配成仙了，其实这无疑是荒唐的，「可以这样说，人生在世，就为了欲望而活。」无欲无求。岂不形同行尸走肉。无欲无求，看似神圣，是则虚无缥缈。也是毫无其实际意义的。人呐，还是得现实点儿，免得容易迷失。

　　真不敢照镜子，不是怕被说成臭美，而是怕看到此刻惫懒的我。心中的梦想无从记起，一味埋怨生活的慵倦。行动明显抗拒大脑的种种积极的支配。「这这就是我，一个我还没有来得及认识的我；一个得过且过，漫无目的的我；一个让我失望过无数次的我。」这是我吗？我不是刻意贬低自己。因为我最了解我，「我不愿意让自己后悔，同时又不愿脚踏实地。我喜欢一目十行，我喜欢好高骛远，我还喜欢不自意的悲悯悲悯的总结失败。然后默默自我安慰，等待下次。」于是我变得猥琐、狂傲，我习惯性的眼高手低，也习惯性的失败。更令人憎恶的是，我竟习惯了满足现状，我一无是处，什么都不是。却还整日，怡然自得。我蔑视一切，包括自尊，自信，自立这些成功的方式，我也漠然一切，包括眼泪。哦，忘了，我无泪。我也忘记了流泪，因为我体内的悲伤因子已经不知道了自尊。

　　身为男儿就得肩扛担子，自信与成功。我却挑起了失败与沉沦，身为男儿就得毫无畏惧，因为畏惧，只怕畏惧本身。没有什么是做不到的，只要你去做，男儿的泪是带着血的，一腔敢于熔化掉一切困难的热血。没有任何东西能够稀释这热血。因为男儿的泪血必然浸染胜利。

　　是！我今天贬低自己，我骂了自己，我怕我忘了我自己是谁，也忘了自知之明，因为太久没有人骂我了。耳边要么是好听得让人迷失的甜言，要么就是沉默。于是我只得自个儿骂醒自己，毕竟我才是最了解自己的。也只有我才是最爱我自己的。

　　而你？我一直自以为很了解你，我能从你的一颦一笑中读懂你。却后来才可笑的发现，我原来是天真的不知道自己的分量。我的确没有自知之明，我可笑的欺骗自己，或许我真的不懂得感情，我分不清何为情吧。只是一味的倾注自己的感情，我是否应该庆幸自己还不很晚知道这些。也或许我根本就还没有彻底醒吧。不过至少没那么糊涂了，也许这还是我自己，但我想，至少我更加了解自己了，这是毋庸置疑的。